Sigmund Freud afirma faţă de discipolul său Erikson că „a iubi ÅŸi a munci sunt cele două capacităţi umane care determină maturitatea completă“.
Dacă aÅŸa stau lucrurile, atunci maturitatea este în pericol, având în vedere tendinÅ£ele actuale ale căsniciei ÅŸi ale divorÅ£ului, reflectate în procentajele statisticilor, la nivel global.
Într-o căsnicie sănătoasă, bărbatul ÅŸi nevasta se simt liberi să-ÅŸi exprime nemulÅ£umirile.
În fapt, deseori, în fierbinÅ£eala mâniei/furiei, nemulÅ£umirile ajung să fie exprimate în manieră distructivă sub forma atacului la persoană, în loc de un reproÅŸ sau un comentariu asupra faptei sau situaÅ£iei supărătoare create de partener.
DiferenÅ£a dintre reproÅŸuri ÅŸi atacul direct la persoană prin critici dure este una simplă: într-un reproÅŸ, soÅ£ul/soÅ£ia specifică situaÅ£ia supărătoare, criticând fapta ÅŸi nu făptuitorul, exprimând ce a simÅ£it, iar într-un atac la persoană, el/ea foloseÅŸte ocazia pentru a aduce o critică globală la adresa partenerului conjugal.
Dacă, de exemplu, soÅ£ia îi spune soÅ£ului: „EÅŸti atât de egoist ÅŸi nu-Å£i pasă. Asta dovedeÅŸte că nu pot avea încredere în tine că ai fi în stare să faci ceva ca lumea“; o asfel de critică îl face pe celălalt să simtă că nu este iubit, că este acuzat ÅŸi că are defecte – ceea ce va duce fie la o atitudine defensivă, care nu va drege în nici un fel lucrurile, fie la o reacÅ£ie agresivă care va înrăutăţi situaÅ£ia. DispreÅ£ul însoÅ£eÅŸte adesea furia; el nu se exprimă doar prin cuvinte, ci ÅŸi prin tonul vocii, sau prin expresia supărată a feÅ£ei. Forma cea mai evidentă este desigur, ironia sau insulta – „nenorocitule“, „scârbă ce eÅŸti“; limbajul trupului este la fel de dăunător când transmite acelaÅŸi dispreÅ£.
Desigur, o manifestare ocazională a dispreÅ£ului nu poate destrăma o căsnicie, însă asemenea exprimări emoÅ£ionale dese seamănă cu fumatul sau cu colesterolul crescut ca factor de risc în bolile de inimă: cu cât sunt mai mari ÅŸi mai de lungă durată, cu atât pericolul divorÅ£ului creÅŸte. Critica ÅŸi dispreÅ£ul sau dezgustul devenite obiÅŸnuinţă indică faptul că soÅ£ul sau soÅ£ia ÅŸi-au judecat în gând cât se poate de dur partenerul de viaţă. Acest tip de gândire negativă ÅŸi ostilă conduce lesne la atacuri ce-l fac pe celălalt să adopte o poziÅ£ie defensivă sau de contraatac, ajungându-se la un „meci“ de Å£ipete, înjurături fără rost.
ReacÅ£ia alternativă, „fuga“, poate fi ÅŸi mai dăunătoare, când „fugitul“ înseamnă un zid al tăcerii, ca ultimă posibilitate de apărare. Această atitudine de tăcere mormântală a unui chip impasibil transmite un mesaj psihologic fără echivoc, un fel de combinaÅ£ie de răceală, distanţă, superioritate ÅŸi detaÅŸare. Acest zid al tăcerii apare mai ales în căsniciile care se îndreaptă spre un dezastru sigur; în 85% din cazuri, soÅ£ul este cel care reacÅ£ionează astfel în faÅ£a atacurilor pline de reproÅŸuri ÅŸi dispreÅ£ din partea soÅ£iei. Când această atitudine devine ceva obiÅŸnuit, ea are un efect devastator asupra sănătăţii relaÅ£iei ­afective din cuplu: practic, toate căile de rezolvare a neînÅ£elegerilor sunt blocate. PrezenÅ£a sau absenÅ£a căilor de reparare a fisurilor este diferenÅ£a primordială dintre certurile cuplurilor cu o căsnicie sănătoasă ÅŸi cele ale cuplurilor care până la urmă divorÅ£ează.
Psihologul american Daniel Goleman, referindu-se la neînÅ£elegerile din căsnicii, recomandă cultivarea inteligenÅ£ei emoÅ£ionale a cuplului: câteva calităţi emoÅ£ionale – în special capacitatea de a se calma (sau de a-l calma pe partener), empatia ÅŸi ascultarea atentă a partenerului pot ajuta cuplul să-ÅŸi rezolve eficient neînÅ£elegerile.
Comunicarea deschisă, bazată pe respect ÅŸi iubire, pe recunoaÅŸterea ÅŸi valorizarea reciprocă, ajută la exprimarea emoÅ£iilor ÅŸi la clarificarea situaÅ£iei ce a provocat cearta în cuplu.
Când lucrurile scapă de sub control, iar căsnicia pare că se scufundă, nu e totul pierdut, dacă cei doi apelează la un sprijin specializat în relaÅ£iile de cuplu, înainte de a eÅŸua într-un divorÅ£ traumatizant.
Îndemn: păstraÅ£i-vă căsnicia sănătoasă ÅŸi faceÅ£i zilnic „exerciÅ£iul“ fericirii în relaÅ£ia de cuplu!